... musik ...
gestern endlich wieder mein geliebtes tool angeworfen, und mal schnell ne kleine skizze zusammengeklickt ...
findet sich wie immer rechts im [block] musik - simpletakt_02a.mp3
kleine änderung bereits vorgenommen wg langeweile usw
S-bahn ...
Einen kaffee im magen, eine kippe geraucht und tori amos haucht mir von einem klavier unterstützt tragisch ins ohr ...
war eine etwas zu lange nacht, gestern, und habe schon zwei tage am stück extrem wenig geschlafen, dafür umsomehr gearbeitet ...
Daher werde ich wohl etwas spät in der firma auftauchen, aber macht nichts ...
Das ich gestern noch im R aufgetaucht bin hat sich an sich schon gelohnt, denn überraschenderweise traf ich herrn S. nochmal an dieser örtlichkeit, und zudem hat mich der barkeeper auf meine wirkung auf andere angesprochen, und das fand ich obwohl ich völllig fertig war, dennoch interessant ...
warum ich so rumlaufe wie ich es tue, warum ich dreadlocks trage obwohl ich mit der rasta-philosofie nix anfangen kann, wie ich auf mein musik-pseudonym gekommen bin, und warum ich manchmal so unverbindlich und extrem zurückhaltend bin, was auf viele eher abweisend wirkt und sie sich ernsthaft fragen ob ich sie nicht leiden könnte, was meistens gar nicht stimmt ...
viele können mich halt gar nicht einschätzen wurde mir wieder klar ...
was ich wirklich schade finde war das solche themen immer erst dann aufkommen, wenn ich dem wein bereits gefröhnt habe ...
an sich hätte ich dem netten herrn gerne ausführlich geantwortet, denn er scheint mir ein echt netter mensch zu sein der sich für seine nähere umgebung interessiert, und sich so seine gedanken macht ...
an sich kennen wir uns schon länger als ein jahr, aber wirklich miteinander gesprochen haben wir vielleicht erst ein- zweimal ...
... war es dann soweit, und ich traf meine letzte lange beziehung so für eines der letzten male ...
zwei stunden haben wir uns gesehen und gesprochen, so bei tee und kerzenlicht bei mir in der küche ...
obwohl ich völlig übermüdet war, war es an sich ein recht netter abend ...
das nächste mal werden wir uns warscheinlich bei deren umzug treffen, wobei ich ihr ein wenig helfen werde, und danach noch einmal auf deren after-hochzeitsparty in freier wildbahn ...
in anbetracht der tatsache das es wohl jetzt die endgültige trennung sein würde, war ich eigentlich ein wenig enttäuscht denn wir haben fast nur nebensächliches ausgetauscht ...
andererseits war ich auch glücklich drüber, denn ich musste mich schon ziemlich zusammenreissen ...
leider empfinde ich für diese person immer noch so einiges, und das obwohl zwischen uns vieles von meiner und ihrer seite schiefgelaufen ist ... leider ...
daher war ich froh, das wir fast nur über telefonanlagen, waschmaschienen und arbeit gesprochen haben, denn sonnst wäre ich noch in tränen ausgebrochen, was ich uns nicht auch noch antun wollte ...
erst nachdem wir ein letztes mal vor die tür gegangen sind damit ich nochmal eine kippe rauchen konnte, merkte ich an das ich sehr viel nachgedacht hatte, aber merkte auch sofort das ich besser den mund halten sollte, denn mir kamen in dem moment schon die tränen ...
zum glück war es spät und dunkel wodurch sie es gar nicht bemerkte, und so gingen wir dann auch auseinander ...
trotz meiner ângeschlagenen und übernächtigten verfassung wollte ich noch ne kleinigkeit trinken und schlenderte nochmal ins rotari, wo ich zwischen vielen oberflächlich bekannten leuten saß, mit anspruchsloser discomukke zugedröhnt wurde, und somit in einer umgebung war die es mir nicht gestattete mich nochmal mit dem verlauf des abends und meinen gefühlen auseinanderzusetzen ...
vielleicht hätte ich ein letztes mal meinem herzschmerz in ihrer gegenwart nachgeben sollen ... vielleicht ...
aber so wie es lief, war es auch ok, und jetzt wo ich schreibe kann ich weinen ohne ein schlechtes gefühl dabei zu haben ...
zum glück, denn sowas befreit und habe ich mir nur selten gegönnt ...
tsss, das ein balkongeländer abbrechen kann, nur weil sich eine katze dranlehnt um mal rauszuguggen hätte ich auch nicht gedacht ...
leider lehnte ich an das selbige, und bin ein paar stockwerke runtergefallen ehe ich aufwachte ...
was mir das wohl sagen soll ...
was mir der herr um 6. uhr morgens wohl lauthals mitteilen wollte als er mind. eine std mit seinem handy eine route durch of plante weiss ich auch nicht ... vielleicht so ne art fröhlicher weckdienst ?
wenn ich mich richtig erinnere, schich sich exakt dieses telefonat vor meinem schlafzimmerfenster in meinen traum, und veranlasste mich zu glauben, das es sich um einen leichentransport handelt ...
tsss ...
ich glaube ich habe zuviel morbide fantasie :)
gestern war ich überflüssigerweise nochmal auf einen drink im R, da mich frau b. einlud ...
hätte ich drauf verzichten können, da ich schon vorher schlaftrunken war und nach 1,5 wein ausser schlafen nichts mehr im kopf hatte ...
sogar von der sehr angenehmen stimmung habe ich erst am ende was mitbekommen da es für mich schon anstrengend war, frau b zuzuhören ...
heute abend werde ich frau m. wohl das vorerst letzte mal zu gesicht bekommen ...
habe die vorahnung das es sich um ein treffen voller vorwürfe und schlechter gefühle handelt, das unangenehm ausgeht ...
ganz in rot rumlaufen fällt leider auf, doch ich mag rot sehr ...
Vorgestern, also sonntag war abrisstag ...
eigentlich fing der abrisstag schon am samstag an, doch richtig schlimm wurde es nach meinem erwachen sonntag mittag ...
mein voller briefkasten mit rechnungen und ähnlich ätzendem zeug den ich schon eine geschlagene woche verdrängte, die sorgen von miss b. die sie mir am vortag tränenüberströmt beichtete und mir sehr nahe gingen, der abend den ich teilweise in gesellschaft verbrachte dennoch alleine war, und die niedergeschlagene verfassung von herrn s. der diese mit sarkasmus und partyspäßen überspülte muteten meinem recht wackeligen gemüt zu viel zu ...
die angst in meinen job zu versagen und was frau m. wohl sagt wenn sie erfährt das ich ohne therapeutische unterstützung wieder arbeite gaben meiner laune keinen schub ins positive ...
das meiden meiner person von diversen bekannten gesichtern wegen meiner selbstauferlegten zurückhaltung trübte mein gemüt allerdings am meisten ...
schwierig finde ich es meine eigenen hemmungen zu überwinden, das ich von meiner art her auch kaum jemanden einlade sich zu mir zu gesellen, sich mit mir zu unterhalten wurde mir am sa. nochmal klar ...
ich stand im R am tresen, und wenige meter von mir entfernt stand ein wirklich sehr netter flüchtiger bekannter, schaute mich an, und man sah deutlich, das er sich nicht sicher war wie er sich mir gegenüber verhalten sollte ...
dennoch ist er, wenn auch sehr zögernd, auf mich zugekommen und hat mich gefragt ob bei mir alles in ordnung wäre, was ich weder bejahte noch verneinte, ganz zurückhaltend halt ...
jedenfalls hat er mir nochmal nahegelegt, das ich durch meine extrem zurückgezogene und unangreifbare art auch niemanden ermutige ...
fragte mich auch warum ich so bin usw.
an die antworten und vieles andere diesen abends kann ich mich kaum noch erinnern, da ich auch zuviel wein intus hatte ...
jedenfalls kann ich ihn, und diverse andere leute gut verstehen, wenn sie mich meiden ...
sonntag nachmittag wachte ich auf, und alle dummen sachen fielen mir ein und auf, ich schleppte mich eine halbe stunde später mit hungergefühlen in meine küche, machte mir einen kaffee und rauchte dazu ...
trank einen weiteren kaffee und rauchte ...
draussen ging das leben an mir vorbei, stimmen und vogelgezwitscher, autos und lachen ...
so beschloss ich eine kleinigkeit zu essen, mich mit makeup und schwarzer kleidung ein wenig ansehlich zu machen, und mich mit wenigen euros bewaffnet auf einen tee in's R zu befördern um der sonne und der abrissbaustelle entgegenzutreten ...
die sonne strahlte wie wahnsinnig und schmerzte in meinen augen ...
so verzog ich mich unter den schützenden dachvorsprung, und beobachtete das sehr bunte treiben vor dem ende der abgerissenen trasse, wärend die menge zurückmusterte und grummelte in meinen tee ...
das R bei tageslicht, und nochdazu darin herumtollende kinder ist ungefär so ungewohnt wie ein spatz der eine katze jagt ...
ein paar bekante gesehen, doch eher gemieden, und jeder in meiner nähe verfiel recht schnell in ähnliches schweigen ...
meine laune fiel in den keller, oder noch ein geschoss tiefer ...
auch wenn mir klar war das die meisten um mich herum eher belanglosigkeiten von sich gaben, beneidete ich all die leute die gut miteinander auskamen, spaß zusammen hatten, und ich dem so fern bin ...
zu guter letzt habe ich genau dies noch dem herrn S aufgeschrieben, da ich keine lust mehr hatte überhaupt noch zu reden ...
später am abend traf ich noch den herrn N. der selber grade sehr nachdenklich war und mich auf einen tee und ein schwätzchen einlud ...
durch einen sehr cleveren schachzug, indem er mir seine freundschaftssorgen mitteilte und ich eingeladen war dazu ein paar kommentare abzugeben, konnte er das thema geschickt auf meine sorgen umgelenken und habe somit indirekt für mich selber geantwortet ...
das er so weit dachte, sich so einfühlsam zeigte fand ich bemerkenswert ...
am abend als sich die sonne schon wieder schlafen gelegt hatte verbrachte ich die letzten zwei wachstunden bei herrn S und frau B, die in normaler hektischer geschäftigkeit in ihrem heim herumwuselten ...
herr S hat mich noch einen wichtigen brief an seinen chinesichen chef korrektur lesen lassen, wärend er frau b den kaffee um die uhrzeit ausredete, und im hintergrund sich diverse mp3's aus den boxen quälten ...
mit einem tee bewaffnet, lag ich auf meinem rücken auf dem sofa, betrachtete die braue kunststoff holzimitatdecke, zog gelegentlich an meiner ziese und liess mich einfach dahinfliessen wärend frau b, die schon seit 36 std wach war und bis dahin hektisch umherflitzte, irgentwann neben mir saß und mich seitlich musterte wärend ich da so herumlag und die zeit verstreichen ließ ...
irgentwie war es schon fast zu schön so zu dritt herumzulungern, ein bisschen zu quatschen, sich diverse songs reinzuziehen und
gelegentlich die A-B repeat taste zu dücken um dadurch einen kurzen loop zu hören und dazu kommentare abzugeben inwiefern sie wohl gut oder lächerlich genug wären, um so als material für live sessions durchzugehen, und daft punk hat sich dafür bestens geeignet gezeigt ...
krönender abschluss des abends wurde dann ein um 14% hochgepitchter song der dadurch wie mickey mouse house klang ...
herr S packte noch einen seiner drumcomputer an die anlage, und und gab uns damit den rest ...
wärend herr S gebückt [wegen kurzer kabel] seinen drumcomputer wie eine gitarre hielt, bediente und im takt rumnickte, frau B. vor dem wohnzimmertisch tanzte und frohlockte, konnte ich auch nur noch lachen vor gebüdeltem irrsinn und fuhr [leider] wenige minuten darauf mit einem grinsen nach haus, ins bett ...
freunde sind was schönes ...
habe ich vor zwei tagen gesehen, und das bei herrn s. und frau b. zu hause ...
muss gestehen, das ich wärend der film noch lief, zwei mal meine sachen gepackt hatte, und gehen wollte, es dennoch nicht tat ...
all dieses leid, das blut und die emotionalen und körperlichen [selbst]verletzungen haben mich ganz schön mitgenommen ...
danach hatte ich auch kaum noch was gegessen, obwohl mir schon schlecht war vor hunger ...
so extrem war ich auch mal ...
und das zu sehen nimmt mich immer noch mit ...
langsam fange ich auch an zu kapieren, was meine umwelt damals mit mir durchgemacht hat ...
und das macht mir auch ganz schön zu schaffen ...
ich war so blöde ...
