drahtseilakt...

gestern abend, wenn auch um neun uhr abends immer noch recht ungepflegt, war ich an sich guter dinge, und freute mich auf einen abend in der aussenwelt, u.a. in freundlich gesinnter begleitung ...
das daraus nichts geworden ist, hätte ich mir eigentlich schon vorher denken können ...
der kurze anruf beim herrn s. um genau diese uhrzeit gab mir dann auch die gewissheit ...

blöde bin ich, das ich anfangs [glaube ich] nicht besonders mitfühlend reagierte, da ich doch weiss das es der betreffenden person seit längerer zeit mental nicht besonders gut geht ...
so einige weh-wehchen plagen diesen herrn, einiges eher temporär, manches andere sehr substanzieller natur und alles andere als angenehm ...
da wir zum teil ähnliche probleme haben, kann ich den frust sehr wohl nachvollziehen, was mich leider nicht dran hinderte ein wenig vorwurfsvoll zu sein, was ich dann auch innerhalb weniger momente sehr bedauerte, und versuchte dagegenzulenken ...

irgentwie erinnert mich das ganze an eine andere person, die sich mir nichts dir nichts komplett aus meinem leben gestohlen hat ...
und das auf grund von etwas zu viel nähe die wohl nur von mir ausging ...

scheinbar habe ich mal wieder mal ein muster entdeckt, nach dem ich mir meine freunde und bekannte aussuche ...
ich hoffe halt, das der herr s. sich nicht auch einfach davon macht, aber irgentwie ... beschleicht mich ein ungutes gefühl ...
vor allem kommt mir der gedanke, das ich mir unbewusst leute aussuche, die menschlich zwar sehr ok sind, aber dennoch einfach nicht mit mir und meinen wünschen harmonieren, weshalb ich wieder mal enttäuscht und unglücklich alleine zurückbleibe ...

ich frage mich nur warum ich mir das antue ...
ich bin doch nicht blöde ...
und auch keine masochistin ...
oder doch ?
seufts ...
machmal habe ich echt unschöne gedanken die sich mir aufdrängen, als wäre es erstebenswert sich selber zu verletzen, was ich auch schon oft getan habe ...
zum glück bin ich inzwischen etwas stärker geworden, und kann diesen gedanken meist die stirn bieten, aber meine kraft und mein glaube an mich ist manchmal nur sehr begrenst vorhanden ...

ok dachte ich mir, wenn gott will, so werden wir uns heute am späten abend vielleicht noch sehen, und so machte ich mich ein wenig hübsch, ging mir sogar nochmal durch die pflegebedürftigen dreadlocks, und machte mich auf den weg ins R. da dort ein paar leute die recht vielversprechend sind einen live-act abhielten ...

natürlich kam ich erst in dem moment im R. an, als die jungs ihre letzten töne von sich gaben, und hatte die ganze show verpasst ...
ok, nicht schlimm dacht ich mir, lausch einfach noch ein wenig dem dj, trink einen wein, und geniesse den rest des abends ...
der mensch hinter der theke bei dem ich einen wein bestellte war mir gänzlich unbekannt, und mir gegenüber auch sehr distanziert ...
wortlos stellte er mir den wein hin, nahm mein geld, und schaute gleich in eine andere richtung ...

in einer ecke sah ich ein paar bekannte in einer netten runde sitzen, doch diese waren wiederum mit anderen leuten beschäftigt, und obwohl sie mich flüchtig ansahen kam auch aus der runde kein hallo ...
ich beließ es erst mal dabei und setzte mich wegen akutem platzmangel woanders hin, wo der sound auch wesentlich besser war ...
gleich darauf kam dann noch eine sms, mit der mitteilung das aus dem date nix mehr wird ...
einsam kam hoch und dieses gefühl wurde ich nicht mehr los, denn ich habe den restlichen abend über nicht mit einer menschenseele gesprochen ...

nachdem ich den wein geleert hatte ging ich heim, machte mir noch ne kleinigkeit zu essen, und träumte wenig später viel düsteren mist ...

heute macht herr s. die theke in einem laden um die ecke, und ich bin mir nicht sicher ob ich da hingehen möchte, obwohl er mich sozusagen dahin eingeladen hat ...
morgen wollten wir den tag gemeinsam bei mir verbingen, aber ich schminke mir das besser auch mal ab ...
zwar werde ich den tag und abend freihalten, aber besser ich schaue mich nach einer alternative um ...

ausserdem habe ich ja eh noch einiges zu tun, und wenn das wetter mitspielt kann ich meiner bleiche etwas entgegentreten ...
vielleicht ein paar kartoffeln und brot kaufen für ein gemütliches lagerfeuer am main ...

auch wieder eines dieser mp3's, über das ich auf der suche nach weiterem geeignetem tonmaterial für's R. gestolpert bin ...
eigentlich schon alt, aber gestern etwas neu aufgemotzt, und gaaaanz ruhig ...

LINK wie immer RECHTS im block [musik]

bei dem versuch mich kreativ zu betätigen, befällt mich grade eben wieder das problem geistiger leere und konzentrationsschwäche wie jedesmal, wenn mir nur noch zwei bis drei tage bis zu meinem nächsten gig verbleiben ...

verwirrt schaue ich meinen monitor an, und wenn er könnte, würde er bei dem akustischen geplingel das ich in den letzten minuten liebenvoll hingepfuscht habe mindestens ebenso verwirrt zurückschauen ...
resume :
ein stakatto völlig wildgewordener bässe incl flötenartigem rumgedudel ...

toll denke ich mir, so was wolltest du immer schon mal hören und flüchte schnell in die küche, auf einen kaffee und eine selbstgedrehte zigarette, da ich mir die sündhaftteuren filterdinger einfach nicht mehr leisten kann ...
macht nix denk ich mir, geniesse den schweren taback, denk nach, denk nach ...

statt nur einem gedanken kommen mir leider gleich eine ganze hundertschaft, die wie marktschreier um meine aufmerksamkeit buhlen ...
da haben wir zb. mein neuestes vorhaben, dem herrn s. ein sideboard zu bauen damit er und seine mitbewohnerin endlich mal ein anständiges möbelstück in ihrem wohnzimmer haben, in dem sogar sein tonträger aus vinyl platz finden ...

oder doch lieber ( wie in den ganzen letzten tagen ) noch weiter ein paar regalmöbel zu papier bringen ?

mein magen meldet sich auch prompt und sagt mir; "feed me" ...

mein bauch sagt mir; "GEH RAUS DU BLÖDE NUSS, was lungerst den ganzen tag in der bude herum, geniesse statt dessen die frische luft und bekomm mal ein bisschen farbe ...

mein hirn verweigert sich meinem befehl, sich endlich mal auf was zu konzentrieren damit auch was dabei herauskommt, und so greife ich zum telefon, um mit frau n. ein kleines schwätzchen zu halten ...
nach dem üblichen austausch kleiner aufmerksamkeiten und was so in letzter zeit passiert ist, kommt sie auf ihren lover ( der sehr sehr merkwürdig ist ) und lässt ihrem kummer zum glück nur mäßigen lauf, da ich zu dem thema bereits alles gesagt habe ...

jetzt auch noch deprimiert ( da ich seit zwei jahren ohne beziehung und wenigen flüchtigen romanzen auskommen muss ) und mit dröhnendem kopf gehe ich erst mal ins bad, und lasse mir ein bad ein ...

herr s. wollte mich heute abend zwecks ausgehen noch besuchen oder so, und vielleicht hat er ja noch lust eine flasche wein vorher mitzubringen ...

ich bin gespannt welches gesöff er diesmal anschleppt, denn weinexperte ist er leider nicht ...

... gestern und heute habe ich den tag in der sonne verbracht ...

miss b. und herrn s. zugehört, sowie ein paar anderen leuten die von unglaublich spannenden dingen und beziehungszeug gequatscht haben ...
miss b. ein bisschen backgammon beigebracht ...
den kindern auf der wiese beim tollen zugesehen ...
und den nervigen gänsen die mich verjagen wollten die zunge rausgestreckt ...

ordentlich kaffee getrunken und sonst nicht viel gemacht ...
ein wenig an meiner ersten "cd" gearbeitet ...
meine abende in der bar wo ich immer auflege überdacht, und angefangen ein neues konzept zu erstellen das mir besser gefällt und wohl auch besser zu mir passt ...

so ... und jetzt ...
sitze ich alleine zu hause, und weiss so gar nichts mit mir anzufangen ...
aber das stört mich nur wenig, denn mir gehts ganz gut ...

ps :
ich habe noch einen film hier ( kill bill ), auf den ich allerdings gar nicht scharf bin, denn den ersten teil fand ich nur streckenweise gut/interessant ... ansonsten eher ... öde ...

ps2 :
der papst ist tot ...
eigentlich sehr schade, denn auch wenn ich atheist bin, so fand ich die taten und meinungen dieses menschen doch sehr bemerkenswert, auch wenn ich vieles anders sehe ...

Jetzt ist es amtlich, ich trete in zwei wochen einen neuen Job an ...
das wird ein sehr Schwieriger Job, mit einer menge verantwortung und möglicherweise viel stress ...
aber ich bin glücklich, wieder ein festes Gehalt zu beziehen, und mir auch die eine oder andere freude dadurch machen zu können ...

aber meine gefühle sind in der hinsicht sehr sehr zwiespältig.
einerseits freue ich mich riesig, andererseits habe ich echt schiss das ich das alles nicht hinbekommen ...

zum einen möchte ich umbedingt studieren ...
halt visuelle kommunikation ... so in richtung fotografie, illustration und freie kunst um mich im kopf und der gestaltung freier zu machen und weiter zu entwickeln ...
durch den job muss ich das leider um ein Jahr nach hinten verschieben, und bin dann wieder ein jahr älter ...
ne 32 jährige zwischen 22 jährigen ...
bestimmt ein lustiges bild ...

aber ich habe auch vorab von meinem neuen chef angeboten bekommen, das ich wenn ich 2006 erst studiere, eine halbe stelle bekommen und somit mein studium finanzieren könnte ...
klingt eigentlich super ...


eine andere sache, die mich noch viel mehr beschäftigt ist das ich letztes noch von einer bekannten auf ein psychologisches krankheitsbild hingewiesen worde, was auf mich ziemlich genau zutrifft ...
und das ist auch nicht das erste mal, das ich darauf hingewiesen werde ...
Schon seit einigen Jahren ist mir klar, das irgentwas mit meinem kopf nicht stimmt ...
auch wenn ich zwei Jahre lang recht kurze Therapiesitzungen hinter mir habe, weiss ich das mir diese zwar etwas gegeben haben, aber es nicht ausreichend ist / war ...
wenn ich ehrlich bin, so müsste ich über längere zeit eine sehr intensive Therapie über mich ergehen lassen, denn durch meine probleme habe ich meinen letzten job und ein paar freunde verloren, und bin insgesamt oftmals sehr unglücklich ...
ich habe massive probleme mit meinem gedächtniss, oder gedanken nachvollziehen zu können, wenn es mich betrifft, und alles andere als positive dinge sind die thema sind ...

auch schaffe ich es kaum, meine depressionen unter kontrolle zu halten, die mich schon seit über 10 Jahren quälen ...
oder mich emotional auf freunde ein zu lassen ...

das ich zusätzlich musikalisch was zu reissen versuche, passt absolut zu mir, immer viel machen und tun, und sich bloß nicht mit mir und meinen problemen auseinandersetzten ...

Ich habe jetzt noch zwei wochen zeit, mich intensiv um meine bewerbungsmappe fürs Studium zu kümmern, die momentan alles andere als ausreichend ist ...

ich weiss echt nicht was ich machen soll, wenn das alles schief geht ...

angst ist eine schlimme sache ...
aber, ich will mich nicht unterkriegen lassen ...
weder von anderen leuten, noch von meinem zerbeulten und wirren hirn ...

kennt mich wirklich ... *
*[ein satz den viele aussprechen könnten ...]

selbst die leute, die ich meine freunde nenne, kennen mich nur recht oberflächlich ...

und der grund ist klar; im gegensatz zu meinem weblog, gebe ich nur sehr wenig von mir preis ...
hier bin ich einigermassen anonym, vielleicht nicht so anonym wie es mir passen würde, doch bin ich daran selber schuld, und versuche zu meinen worten und taten zu stehen ...

wer mich kennt, würde kaum vermuten, was ich erlebt habe, was ich erdulden musste, und wie schwer mir mein leben fällt ...

das ich morgens kaum kraft habe um aufzustehen, das ich meist nur mit drogen spaß haben kann, und das ich eine riesige barriere um mich errichtet habe, die keiner ganz durchdringen kann ...

das ich oftmals so verzweifelt bin, das ich nichts mehr hinbekomme ...
das ich mehrmals am tag weinen muss, und nicht mal so genau weiss warum ...
das ich jede nacht albträume habe ...

kaum jemand weiss, wie sehr ich das leben anderer schätze und beschützen möchte, um fast jeden preis ...
... die gefühle anderer versuche zu respektieren, die ein jeder mensch hat und ihm zustehen ...
wie sehr ich andere und anderes schätze ...

wie extrem ich mal war, und immer noch bin weiss auch niemand ...
und wer mal einen blick "in mich" geworfen hat, glaubt mir nicht, so denke ich ...
wem ich davon ein bisschen erzählt habe kann es nicht nachvollziehen, spielt es herunter oder ähnliches ...
manch einer hat mich deshalb auch schon verlassen ...
vielleicht denken die leute ich übertreibe ...
dabei ist es eher so das ich untertreibe ...

man unterschätzt einfach mein seelenleid ...

weil ich so gefasst wirke ...
weil ich was erreicht habe ...
gesund und noch einigermassen klar bei verstand bin ...
viel versuche, pläne schmiede und wünsche habe ...
viele interessen habe ...
und immer so verdammt gefasst wirke ... auch wenn mir grade mein herz bricht ...

leute wie ich enden normalerweise auf der strasse ...
bringen sich um, oder bekommen nichts mehr so richtig hin weil sie verrückt geworden sind vor qual oder die motivation zum leben abhanden gekommen ist ( was auf mich auch zustimmt ) ...

aber oft bin auch ich blind, und mache viele fehler ...
noch lerne ich, und ich denke das hört [zum glück] nie auf ...



nur ich frage mich warum mich das alles überhaupt juckt ...

vielleicht weil ich verstanden werden möchte ?